|
|
|
|
|
Katya  В избранное…
|
|
|
| США, New York |
|
Возраст: 34 года, знак Зодиака:  Рак
|
|
|
| Была сегодня в 01:17 |
|
|
Напишите мне
сообщение
|
|
Гороскоп совместимости
|
Что еще поделать: |
|
Послать ей сюрприз | Послать ей открытку | Подмигнуть ей
|
| Обо мне |
Значиццца так: а это только для девушек, кто читает мою анкету, особей мужского полу с неустойчивой психикой просьба воздержаться от чтения.
В ходе недавнего общения с несколькими удивительными персонажами, под градом дегенеративных вопросов, пришло ко мне внеочередное осознание огромного маразматичного потока выливаемого в мозги девушек. В данном посте я решила в общих чертах забить ногами теорию и уделить внимание суровой клинической практике. Сегодня мы рассмотрим весьма распростронённого зверька - ночного спермотоксикозного дятла. Эта пернатая тварь весьма распростренена на инетных просторах. Часто, во время вечерних обострений, гложемые скукой спермотоксикозные дятлы лезут в сетку. И угадайте, что там делают дятлы? Они с упорством пресловутых дятлов просматривают кучи анкет девушек.
Чуть не забыла. Сейчас я поведаю миру, что из себя представляет страшное заболевание спермотоксикоз. Причиной этого страшного человеческого заболевания является банальный недотрах. Существуют три клинические стадии спермотоксикоза: 1. Легкий спермотоксикоз. Периодически может встречаться у любой нормальной человеческой особи мужского пола. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. У особо долбанных маньячных индивидов сроки могут как уменьшаться как до 2-3 дней так и увеличиваться до 2-3 месяцев. Но запущенные случаи мы разбирать не будем. Основная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый человеку позыв "ХОЧУ Е...ца...!" и разумеется дикое желание потрахаться. Данная стадия практически безвредна для окружающих, а иногда очень даже окружающим и нравится. Лечение весьма простое - нужно просто потрахаться. 2. Вторая стадия спермотоксикоза начинается при забивании на лечение легкого спермотоксикоза. Срок наступления среднего спермотоксикоза зависит от индивидуальных особенностей конкретного индивида и обычно составляет 2 срока от начала легкого спермотоксикоза. Что обычно составляет 2-4 недели от окончания регулярного траха. Клинические симптомы среднего спермотоксикоза это необъяснимая раздражительность, говнистость к окружающим, склонность к мелким подъёбкам и нездоровый блеск в глазах в виде трудноразличимой бегущей строки "ХОЧУ е...ца...! СРОЧНО б..!". Для лечения средней стадии спермотоксикоза необходима срочная сексотерапия. 3. Теперь ужасы. Самый пипец это третья тяжелая стадия спермотоксикоза. Характеризуется резким увеличением внутричерепного давления спермы, в результате которого определенная жидкость начинает давить на думательные центры мозга. У больных часто случаются приступы жесткого тупизма. В глазах ярко видна бегущая строка "ХОЧУ Е...ца..! Е...ца..! Жопа! СИСЬКИ..." и прочая бессмысленная похабень. Больные несут х... и все шутки сводят к еб... Пошлят по поводу и без. Многие пытаются заниматься самолечением в форме беспощадной дрочки. Однако это не помогает, а лишь оттягивает конец. Единственное, что может помочь при тяжелых формах спермотоксикоза это продолжительный курс лечения. Замечательный пример дятла с третьей стадией спермотоксикоза это вечно пошлящий системный администратор или работник отдела ИТ в конторе. Вернёмся к нашим птыцам. Ночные спермотоксикозные дятлы характеризуются как раз третьей тяжёлой стадией спермотоксикоза. В их случае компьютер подключенный к инету работает как катализатор е..анистических процессов в их долбящем мозге плюс как сильный волевой релаксант, позволяющий всему накопившемуся гавну выйти наружу. Берем как пример мэйл ру. Просматривая анкеты, дятел видит симпатичную девушку. В воспалённом спермотоксикозном мозгу рождаются эротические фантазии с кадрами из последней просмотренной порнушки, с замещением исполнительницы главной роли на увиденную девушку. Однако все зародившиеся мысли о попытке знакомства с ней для последующей реализации коварных замыслов не могут дойти до исполнительных органов, поскольку блокируются в думательных центрах мозга страшно усилившемся внутречерепным давлением спермы. Однако импульс сохраняется и в результате до исполнительных органов доходит замещенная спермотоксикозом команда. Руки падают на клавиатуру и на экране девушки появляется сообщение с текстом вроде - "давай трахнемся", "отс...и" или "я хочу вые... тебя на заднем сидении моей ярко-серебристой ауди". Девушки видя такое обычно закидывают больного в игнор с воплями "как этот урод мне такое пишет!" или посылают его в утомительное ректальное путешествие, сопровождаемое посланиями на тему: "что я о тебе козле думаю". Несчастный больной только этого и ждет и вступает в перепалку с девушкой. Обычно перепалка заканчивается отправлением дятла в игнор. Тем не менее таким образом наш спермотоксикозный дятел расходует часть своей накопившейся энергии. После 6-7 жестко заё...х девушек задрот смело идет спать с чувством, что он офигительно потрахался. Опять увлеклась теорией. Теперь только жестокая практика. Ну не только но в основном она ибо щас будет ещё немного теории. Ну реально чуть-чуть. Итак лучший способ борьбы со спермотоксикозными дятлами долбящими вас своими сообщениями это либо устроить им сексотерапию, либо помочь им вылечиться шоковой терапией. Лечение подобных зверюшек проводится путём шоковой терапии, ибо только в состоянии стресса они начинают думать почти как нормальные человеки. Первое что нужно сделать это сказать уроду что-нибудь очень очень необычное. То, что он ни в коем случае не ожидает услышать. Это будет звучать примерно так "Класс! давай сделаем это!". Поверьте мне - пернатый долбила будет в шоке. Весь боевой пыл вернется обратно в трусы. Нужно не давать ему опомниться и добивать его ногами. Следующей фразой должно быть - "можно попробовать". Ох...вший дятел скорее всего переспросит - "серьезно ли ты, и не ошиблась ли ты адресатом?". Тут дятла надо добивать. Для этого подходит хитрая фраза: "заедешь за мной? Ты сам где живешь?" (это необходимо спросить дабы локализовать объект и не заё...ваться с дедукций, триангуляцией и другими сложными методами определения координат цели).
"Через два часа сможешь за мной заехать?". Нельзя давать дятлу много думать и спрашивать когда он сможет заехать. Нужно говорить либо конкретный срок когда он должен быть у вас или срок через который он должен быть у вас дома (на работе). После такого шока дятел спрашивает твой телефон. Он щимится ибо чустувует подвох. Его можно понять - он все ещё в состоянии немного думать и понимает, что тут какой-то подвох если ты его до сих пор не послала, а даже предложила поипаца. Однако спермотоксикоз продолжает давить на думательные центры мозга (да и ипаца хочется дятлу). После этого нужно нежно отмазаться: "У меня телефон сейчас зяряжается или не можешь говорить. Напиши свой. Я позвоню через 15 мин". Тут же продолжаешь: "Так когда сможешь приехать, мне надо со временем определиться. Через 2 часа заехать сможешь?". Кстати вы смело можете поговорить с дятлом по телефону и написать ему свой номер. Потом он уже вам названивать не будет. (Если будет - я расскажу что с ним ещё можно проделать). Дятел обычно соглашается и говорит, что через два часа приедет, задает ещё пару вопросов которые в принципе можно проигнорировать. Теперь начинается жесть! Пишем дятлу, что к тебе в гости зашла сестра (брат, подруга, коллега по работе, мама) и тебе необходимо отвлечься минут на 40. Потом обязательно сразу ему наберёшь. Для достоверности надо добавить, что тебе надо быть часа через 2 после его приезда где-нибудь подальше от места встречи и пишешь адрес. Это просто. Выбирается район находящийся подальше от места расположения жертвы глумежа. Неодходимо заметить что если дятел живёт слишком далеко - то желательно указывать какой-либо район в центре. В любом случае указанный район должен находиться в пределах разумной досягаемости. Дятел в ахуе. Он ещё раз спрашивает телефон. Наверняка спросит а что и как будем делать. На это ему нужно сказать, что конечно трахаться. Но рассказать трогательную историю, что только трахаться без дальнейшних отношений. В общем проявлять максимум доброжелательности, не переигрывать и не отвечать на вопросы дятла. Потом сказать что нужно убегать ибо сестра (брат, подруга, коллега по работе, мама) уже обижаются, потребовать телефон если он вдруг его ещё не прислал и пообещать перезвон через пол-часа. Главное чего нужно добиться это чтобы дятел выехал. Тогда влекомый спермотоксическим зовом, он уже остановиться не сможет, доедет до конца и круто обломается. Таким образом вы сможете избавить мир от одного мерзкого дятла ибо от пережитого стресса к спермотоксикозным дятлам часто приходит осознание пагубности их болезни и отношения к людям. Если давали телефон дятлу, то можно поговорить, объяснить дорогу. И когда он позвонит и скажет, что стоит внизу около подъезда, рассказать (голосом идиотки) трогательную историю, что за тобой заехали друзья и тебе пришлось срочно уехать, но ты ему обязательно как-нибудь перезвонишь, когда тебе в следующий раз захочется потрахаться. При этом варианте дрочилы выслушивают всё как партизаны на пытках в гестапо, но самое интересное начнется после того, как обломанный дятел вернётся домой и будет отписывать послания. Они могут быть как гневными так и полными раскаяния. Но по-лююбому весьма забавными.
P.S. Это рецепт по работе с дятлами. К нормальным людям не применять, ибо тогда дятлами станете вы :-)
Всё, пора, к бутылке и к иллюминатору поближе... |
|
|
| Знакомства |
Познакомлюсь:
с Парнем или с Девушкой в возрасте 31-40 лет
|
Цель знакомства:
Цель была достигнута и перестала существовать...
|
|
|
Есть ли дети:
Есть, живем вместе
|
|
|
|
| Типаж |
Рост, см: 172
|
Профессия:
Бывает, проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе. И хочется очень работать, но к завтраку это проходит!
|
Вес, кг: 66
|
|
Телосложение:
Обычное
|
|
|
Знание языков:
|
Волосы на голове:
Светлые
|
Режим дня:
Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
|
|
|
|
|
|
| Интересы |
Что я буду делать в свободный день:
Постою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано. Пойду куплю бублик. Поломаю на части. Пожую пожую и заплачу от счастья!
|
|
|
|
Отношение к курению:
Курю
|
Отношение к алкоголю:
Не пью вообще
|
Отношение к наркотикам:
Категорически не приемлю
|
|
|
|
| Сексуальные предпочтения |
Ориентация: Гетеро
|
|
|
|
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться... А если серьёзно, то...секс... нет, он не важен... важен человек, личность, любовная привязанность...
|
|
Есть гетеросексуальный опыт:
О...да!
|
|
|
|
|
|
